To jen abyste věděli, že si umíne dělat legraci z našich badatelských zájmů.

A přidejte svůj nick, abychom věděli kdo jedl ftipnou kašičku.

******************************************************************

„Pane doktore, můj muž si myslí že je UFO.“
„Hm. Tak ho ke mně pošlete“
„Dobře. A kde tady může přistát?“

 (Pitryx)

******************************************************************************************************

„Co mají společného chytrá blondýna a UFO?“
„Nic, každej vo tom slyšel, ale nikdo to neviděl.“

(Pitryx)

*************************************************************************************

Na louce přistálo UFO a vystoupili z něho dva mimozemšťané. Vidí strakaté zvíře. Hledí do příručky: kráva-pije vodu, dává mléko. Vzali ji k potoku, jeden jí strčil hlavu do vody, druhý nastavil vzadu misku. Po chvíli krávě vypadl od ocasu lívanec rovnou do misky. Na to první mimozemšťan: 

„Zvedni jí hlavu výš, zatím bere ze dna bahno.“

(Pitryx)

******************************************************************************************************

Přijdou tři MZ do hospody. Jednoho uloží pod stůl a pak si  dají si
každý šest velkejch rumů a šest piv. Hocpockej se ptá:
„A co ten pod stolem, ten nebude nic?“
A jeden MZ mu odpoví:
„Ne. Von nemůže. Von řídí náš talíř a pak by to dopadlo jako v
Růůůůsvelu!“

(Pitryx)

******************************************************************************************************

Odpověď Rádia Jerevan na otázku zda je na Marsu možný inteligentní život:

 „Na Marse tóže nět!“

(V.S.)

******************************************************************************************************

O politicích by se mělo hovořit jako o UFO. neboť nás Ustavičně
Finančně Okrádají a navíc jsou pak neidentifikovatelní.

(Pitryx)

******************************************************************************************************

Víte jak se směje UFO? No přece od UFA k UFU!

(Pitryx)

******************************************************************************************************

Vetřelci skutečně existují, jen vědí, že planetě na které se vyskytuje Chuck Norris se mají obloukem vyhnout.

(Web)

****************************************************************************************************

Ptají se kosmonauta po návratu z Měsíce, co celý let dělal. Hrdina dne se nějak nemá k odpovědi, a tak vše zachraňuje jeho kolega a prozrazuje novinářům: „Měl takovou menší nehodu a celou dobu v beztíži honil po záchodě exkrement!”

(Web)

******************************************************************************************************

Jsou kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu. Po chvíli to jeden z nich nevydrží, a říká: „Co na mě tak koukáš, já tam ty klíče nezabouchl!”

(Web)

*****************************************************************************************************

V Otrokovicích na letišti koukají z věže a hlásí : Máme pohyb n-a letišti, neidentifikovatelný předmět, a je to bílé – ne hnědé – teď bílé – zas hnědé …. počkejte — tak už to technik přinesl – je to použitej Harmasan.

(ttw)